Sur cette page, je vous rapporterai simplement toutes les petites choses amusantes et autres horreurs que je peux entendre au quotidien. C'est drôle ou pathétique, mais c'est le quotidien du pharmacien d'officine...

Une femme d'un certain âge arrive à la pharmacie et me demande quels sont les produits que je pourrais lui conseiller pour lutter contre les effets du vieillissement. Je l'oriente vers les différentes gammes de cosméto, lui parle des marques sans paraben, sans alcool, lui signale que son alimentation doit contenir des extracteurs de radicaux libres comme les antioxydants... et là j'ai à peine achevé ma phrase qu'elle me dit: Mais alors, donnez moi de l'eau de mer ?? je la regarde surpris, et elle me dit dans un sourire: "Ben oui, depuis qu'on a immergé ben laden, l'eau de mer doit contenir de l'anti-occident !!!"  Je dois dire que ça m'a beaucoup fait rire !!

Travaillant dans une autre Multipharma, Marguerite me rapporte qu'hier, 2 hommes d'allure bizarre entrent dans la pharmacie. Un seul des 2 parlant français se dirige vers mon amie et demande un médicament car son pote a très mal aux dents. Marguerite leur propose un AINS classique qu'ils s'apprêtent à payer quand soudain le seul type parlant français demande: "Mais au fait, vous ne pourriez pas lui retirer sa dent !?"... Mais bien sûr monsieur, le pharmacien-arracheur de dents arrive avec sa pince et son orchestre... Les gens accepteraient tout pour que cesse la douleur.

Cette semaine, une nouvelle aventure dans une journée ordinaire est arrivée à Coralie, qui travaille actuellement pour une officine privée. Une dame se présente au comptoir et dit sur un ton assez gêné: "Bonjour, j'ai 48 ans, et voilà je suis très ennuyée: mon homme rentre demain et ça fait presqu'un an qu'on ne s'est pas vu. Comme j'aimerai ne pas devoir lui demander de mettre des préservatifs, est ce que je peux prendre plusieurs fois la pilule du lendemain ?!" Parfois, on se demande si les gens ont conscience de ce qu'ils avalent... non, madame, nous ne sommes pas une confiserie, oui madame, si vous aviez commencé à prendre votre pilule contraceptive classique voici 7 jours, vous auriez l'esprit tranquille, non madame, la pilule du lendemain ne vous protègera pas des virus et autres mycoses et oui madame, si vous prenez plusieurs fois la pilule du lendemain sur quelques jours,  alors il ne vous restera qu'à changer votre prénom en Fukushima et votre nom en Tchernobyl !!

Voici ce qui est arrivé à mon pote Vincent, alias Chouchou: Tous les jours, 2 alcooliques notoires de son quartier passent la journée à refaire le monde en chargeant l'arrière de la cravate; 2 véritables rince-cochonne. Lorsque la fin d'après midi arrive, ils se hissent sur leurs 2 jambes avec une difficulté mal dissimulée, titubent en se retenant à chaque poteau, zigzaguent jusqu'à la pharmacie, s'affalent sur le comptoir et l'haleine lourde, le teint cireux, l'oeil glauque, et d'une voix mal assurée demande à Vincent: "Docteur pharmacien, on voudrait des dafalgans persévérants" (pour effervescents)... Ouais, y'a pas que le comprimé qui doit persévérer pour soulager ces maux de crâne ...

- Dernièrement, j'ai passé pas moins de 25 min avec une mère de famille dont la fille souffrait d'hémorroïdes. Elle était convaincue que celle ci avait des pratiques sexuelles très douteuses et que les hémorroïdes étaient la conséquence d'une activité sexuelle "anormale", selon ses mots !. En demandant quelques explications, j'ai vu que la chose était tout autre... quand elle quitta l'officine, même si je l'ai senti rassurée, je me suis dit que j'allais certainement la revoir car le démon de la luxure sera venu titiller ses nuits, lui montrant sa fille dépravée... Attendez vous à un billet sur cet inconfort anal dans les prochains jours, car je lui ai promis de faire un article complet sur ces veines dilatées.

- une femme se présente à la pharmacie. Il est à noter que le quartier de la Bascule (Bruxelles) est assez cosmopolite et avec l'équipe au complet, on maitrise 11 langues et on baraguine dans d'autres dialectes. Bref, cette jeune femme me sort une attestation de carte SIS, ( équivalent de la carte vitale en France ) car elle n'a pas encore reçue cette dernière . Après lecture de l'ordonnance, elle reçoit son traitement et voulant le lui expliquer, elle me fait comprendre qu'elle ne parle pas français. Je me lance dans quelques mots de flamand (rien), l'anglais (rien), puis l'allemand... rien !!! J'appelle les collègues à la rescousse pour le luxembourgeois, le turc, le marocain, l'espagnol, l'albanais, même le vietnamien.... que dalle !!  Au moment de régler, elle n'a pas les moyens (car elle est au chomage) et on se fait encore engueuler dans une langue que personne d'entre nous ne pige !! y'a des jours comme ça. Quant à l'état qui assiste une telle personne qui ne fait aucun effort, même pas le simple effort qui consiste à comprendre la langue du pays qui vous accueille (on ne lui demande même pas de parler la langue de Molière, seulement de la comprendre) et vous offre tout, qui pense que tout lui est acquis...  je vous jure, y'a de quoi refaire 1789 !!!

- une jeune femme arrive avec sa petite fille et me dit:

- ma fille est tombée dans la cour de récréation, je voudrai lui donner de l'harmonica (pour arnica montana), mais je ne sais pas combien de granules...

- J'ai failli répondre: entre souffler dans les bronches ou souffler sur la blessure, dans les 2 cas, ça soulage. 

- Une petite dame se pointe au comptoir et me dit que sa fille souffre de douleurs au ventre.

- Je pose quelques questions, histoire de mieux cerner le problème (gastrique, intestinal, peut être une mauvaise digestion)

- Elle me répond: je sais pas trop monsieur, mais c'est dans le ventre !!! Ma fille ne cesse de me dire qu'elle a des douleurs colériques !!! ( pour coliques...)